todo bien
entre a revisar mails, esperando uno en especial, pero no llegó nada. Falta poco para las diez y media de la noche, y voy a hacer un poco de tiempo antes de ir a cenar con amigos y tomar unas copas de vino. Mientras fumo un cigarrillo leo el post anterior, tan lleno de tristeza, y recuerdo esa sensación. Ahora todo esta bien, las vacaciones me hicieron bien, volvi a mi vida de otra manera, y por ahora todo esta en su sitio. Me parece tonto cómo me pude haber preocupado por tantas estupideces, haberme preocupado por personas tan vacias. no estoy tratando de justificar la distancia, pero es la verdad, no tengo bronca adentro, pero de verdad pienso que son personas vacias. al mismo tiempo conocí gente muy piola, muy copada. y me alegra que esten en mi vida ahora, pero no espero una actitud determinada de ellos, los dejo ser. y es algo que me costo aprender a hacer.
Ahora todo esta bien, y esta bueno. dentro de unos dias es mi cumpleaños y no puedo esperar a ver toda mi gente junta, comiendo juntos y brindando con otra copa de vino. cosas inolvidables.

necesitaba volver a mi
necesitaba volver a escribir. a llenar espacios vacios con mis palabras, llenas de estupidez y de pseudoprofundidad.
estoy volviendo a mi vida normal, a mi vida caaotica y dramatica. volviendo a ser un maldito neuriotico, estoy volviendo a pensar demasiado las cosas, y lo peor de todo es que ya pasé por esta estacion millones de veces, en todas las vidas que viví, pero no aprendo nunca que es lo que tengo que hacer para no seguir igual.
creo que voy a enloquecer dentro de un tiempo si sigo por este camino.
y lo peor de todo es que tengo casi todo lo que me hace feliz, tengo muchos amigos que son muy buenas personas y siempre estan, tengo una familia maravillosa, no tengo novia pero no tengo problemas al relacionarme con chicas, no soy feo dejando la modestia aparte, no soy pobre, no me va mal en la uni, no soy un vegetal y practico varios deportes. Nadie que me conoce debe pensar que tengo algun problema, porque siempre estoy bien cuando me ven. pero tengo esta sensacion de que estoy vacio, no se quien soy aunque estoy tratando de encontrarme hace varios años, realmente estoy pensando en ir a terapia, porque las cosas de estan llendo de mi alcance.
no se que me pasa, no sé que hacer para volver a ser el mismo de siempre.

catarsis
aca estoy, fumando un cigarrillo; pensando que quiza la vida no tiene una explicacion lógica, que tantos años de busqueda no me han revelado la verdad que necesito saber; q todo comenzó con un sueño tonto y ahora es algo inmenso que se apoderó de mi, que a veces no tiene sentido y que a veces parece ser lo mas importante.
la verdad es que siento que no llegué a nada, a nada que me interese. aquel sueño ya fue cumplido millones de noches atrás, dejando mi alma llena de interrogantes.
es raro como a veces puedo llegar a tocar el fondo, y sentirlo como algo tan recurrente, tan mio. es raro como todavia no me di cuenta de aquello que todos ven y sienten como verdadero. quizas mi destino sea otro.
puedo ser la peor persona del mundo en este momento. ya nada me parece verdadero, eso es lo que siento ahora.
siento que no estoy en ningun lado. siento que el humo de este cigarrillo se lleva todo rasto de humanidad en mi. soy sólo un manojo de carne que respira.

Chau Soda
cortemos la agonía de este blog de una vez por todas

CHAU GENTE!

todo muy lindo, todo muy lindo, pero ya terminó. Quizás me reencarne en otro blog, pero acá no posteo más. Porque el blog ya tiene su prejuicio y no puedo volver y postear cualquier cosa acá porque no soy el mismo que era antes. Y no, no lo saco porque el aire es gratis.
chauchas!

Utopia
bla, bla, bla todo un parloteo que en nada es diferente y en todo es igual.
La única salida es la muerte, ya lo sabemos.
La utopía es vivir feliz siempre, y ya sabemos que no podemos.
La manera más facil es creerse feliz, la más difícil es creer que tenemos un problema.
Elementos que nos liberan, elementos que nos meten para adentro. Dejan fluir nuestra mente, o la retuercen hasta más no poder.
Momentos que vuelven como fotos, como pesadillas y como alegrías. Momentos que son difíciles de olvidar, cualquiera sea su efecto.
Uniones, desuniones, charlas, silencio. Amor por doquier o soledad absoluta, deseos pobres en voluntad y preocupaciones estúpidas varias. Poca voluntad de encontrar cosas más interesantes.
Sigo respetando un límite, no hago abuso, no me animo. Y si lo hago soy un loco, cuidado con eso. Ganas de olvidar todo y salir de mi cuerpo por un rato; pero no hay bolas para hacerlo.
Insinuando cosas, queriendo más de lo debido. Dicen que hace mal, pero nadie está en la mente de un corazón roto. Amando personas ajenas, amando corazones ya amados.
Quiero más de lo que puedo tener, quiero la luna para mi solo. Necesito la melodía para olvidarte, te necesito a vos para amarme.
Quiero tu presencia, tu aliento, tu voz. No quiero salir, quiero vivir mi utopía. No quiero soledad absuluta, si no TU amor por doquier.

Vete destino...
No me gusta hablar del futuro, una vez me puse a pensar que podría pasar el año que viene, con todas las fantasias posibles, con todos mis sueños hechos realidad, con mi vida resuelta; y fue el año más triste de mi vida, el año en que todo era un caos (vajo el gobierno de chupete). Así que del futuro hoy no voy a hablarles, pero sí puedo hacer un balance del año, ¿por qué no?
Fue un buen año. Un buen año lejos. Fui tío por quinta vez, no de mis hermanos (casi) pero sí de mi amiga que tuvo a mi sobrino Lucas. Estuve con Nadia y viví cosas re grosas, conocí mucha gente y comí muchas veces lemmon pie.
Cuando uno se pone a pensar en el pasado generalmente se acuerda de las malas cosas, pero esta vez son muy pocas, así que por lo general las cosas estuvieron bastante copadas. No sé quise decir con eso.
Tampoco gané el premio Nobel, pero es difícil para muchos llevar una vida feliz y tranquila cuando hay tanto loco suelto por ahí (?).
Escribí bastante, muy pocas cosas las publiqué acá, lo mejor está en el bloc de notas de mi compu ("mejor" lo dice la única persona que lo leyó: yo). Leí muy poco, espero poder leer algo estas vacaciones, aunque se presentan bastante complicadas, así que no sé que va a pasar con las obras que me faltan de Herman Hesse. Pero sí escuché mucha música, pasé del rock yanqui y britanico a los piojos, guasones, fito, etc. Estoy muy metido con la nueva música que está saliendo, lo nuevo de bacilos me tiene loco (NO!! POR DIOS!! NI A PALOS!!).
"Vamos a ver que pasa" es lo único que puedo decir, que pasa con la carrera el año que viene, porque me cambié a ingeniería quimica (dejé bioquimica) así que estoy preparando materias para rendirlas libres el año que viene. Vamos a ver que pasa con mi gran amor que ahora no tiene rostro, Nadia ya no está más conmigo, así que estoy solterito y con apuro (que le vamo a hacer, uno se acostumbra che, jeje).
Cambiando de tema, cambié el template de una vez por todas, espero que les guste; aunque es un poco "simple" comparado con otros templates anteriores, me parece que está aceptable. La telaraña la puse porque me gustó, sin otro motivo en particular. Abajo de todo escribí unas lineas, pa'que sepan quien les escribe y como son las reglas acá (?).
Gracias a todos por pasar, de verdad, aún están los que deben estar (se vienen las lagrimas, jeje).
Ahora les toca a ustedes y me dicen que les parece, espero no herir sus sentimientos (?).
ha, y ninguna araña y/o pato fue herido en esta creación (?).(?!).
Feliz navidad atrasada para todos, y feliz año nuevo ya que estamos. Proponganse tener un buen año, nada más.

cambié el template, dentro de unos dias van a aparecer los links y el resto.
¿por qué? ¨porque creo que necesito un cambio para poder liberarme de mi pasado y borrar las huellas que quedaron marcadas en mi¨ (PORQUE ESTABA AL RE-PEDO!!)